Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Вовочка (В) подходит к училке (У) В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс. У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его: Д-3*8 В-24 Д-6*8 В-48-и так около 10 минут. Д— ну, что же? Ты действительно, слишком умный! Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка: У-Позвольте, я задам ему пару вопросов? Д— Ну... Хорошо! У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет? — Директор нервно поправляет очки. В— Карманов У— чего у нас 2 а у животных этого нет?-Директор вспотел и покраснел как варёный рак. В-Ноги, Марь Ивановна! У— что у нас между ног?— директор взбушевался и заметался глазами по кабинету. В— трусы! У— Что...— тут директор не выдержал: Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил!
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: — Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! — Да? и как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! -=Денис из Киева=-
Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — cекcопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет... — Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки. , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: — Марья Ивановна! На 37 странице!
Вовочка: — Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял приводя примеры из жизни: — Hу, ты все понял? — Да. — А где тебе это слово попалось? — Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".
Вoвoчку принимают в пиoнеры: — Как учишься? — Хoрoшист! — Старшим пoмoгаешь? — А как же... — А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: — Да там, с oднoй...
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
