(У)чительница детям: — Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его. В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку. У— Ну давай Вовочка. В— Я сзади входил Ей груди кретя! У— ВОВОЧКА! Где же здесь классика? В— То как зверь она завоет То заплачет как дитя!
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: — А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: — Вольдемар! К Вам дама! — ПИЗДИШЬ! — БЛЯ буду-с!
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:— Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра ответил. Папа почесал тыковку:— Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, Вовочка, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
— Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "с@ка" только через одно "к"? — Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а с@ка — мелкое. Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая — еще и через два "с"!
Учительница спрашует у класса есть ли Бог. — Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога? — Нет Виктория Юнусовна — Ну раз не видел значит его нет!? — Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос? — Ну? — А вы когда либо видели свои Мозги?
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: — Марь Ванна! А что такое тавтология? — Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя: — Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз оно дерево, то оно деревянное. М.И.: — Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: — Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что... и т.д. М.И.: — И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка: — Марь Ванна, нельзя говорить ``ебена мать``, потому что раз она мать, то она.. ебена!
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает: — А не @банет? — Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
