Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахнул! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: — Просто рак был рядом и все это видел.
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница: — Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка! Воспитательница: — Ты уверен? Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!
Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает: — Давай свое сочинение! Вовочка: — Я его устно придумал. Училка: — Ну, рассказывай! Вовочка: — Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х¬ются два медведя. Училка: — Вовочка! Неудобно! Вовочка: — Конечно неудобно, ноги разъежаются!! Училка: — Вовочка! ДВА-А-А!!!!! Вовочка: — А куда там третьему!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему — училка. Она спрашивает: — Вовочка, куда ты идёшь? — В туалет. — А зачем тебе глобус? — Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...
