Воспитательница в детском саду:
, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жёстче.

Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — попеpхнулся Вовочка. — Кто же в пять лет в школу ходит.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
— Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
— Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
— Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
— Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
— П@здишь!
Мать:
— бля буду!

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
— Вовочка, почему ты не проставил запятую?
— Зато я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!

Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Бабушка, я женюсь!
— На ком же, внучек?
— На Боре.
— Нет, мой милый, на Боре — нельзя, он — еврей!

— "И сказал Северный Олень Герде:
— Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" — Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"

декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

Мама, а почему во дворе все называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Учительница дает задание ученикам:
— Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
— Мы вчера купили вкусный ананас.
— Молодец.
Вовочка:
— А наш папа ушел к другой.
— Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим! »

— Вовочка, кем pаботает твой папа?
— Тpансфоpматоpом.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Учительница в школе:
— Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) — Ну скажи ты, Машенька.
(М) — ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) — Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) — ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) — Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) — ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) — А где же рифма?
(В) — А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``

Мама и сын на кухне:
— Сына, поешь мяса.
— Мам, я в ваших ритуалах не участвую!

— Надечка, ты покормила рыбку?
— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!