Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо, я уже ОХ@ЕЛ!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

— С чего ты взял?

— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда...
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек...
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал.

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

— Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги никогда?

Заходит Вовочка к маме в душ:
— Мама, а что у тебя за прорез между ног?
— На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.
— И что, прямо по пи#де?!

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин. "
— Бабушка, а в каком танце он выступал?

— Почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
— Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он
продавал чернила из классных чернильниц.
Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет...

— Папа … Тебя к директору вызывают …
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю … Это ведь твой директор звонил …

— Мам, я есть хочу!
— Скоро будем завтракать!
— А я хочу сегоднякать!

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.
— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет.
— А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний.
— А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю...
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю...
— Ну, говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Мальчик пишет письмо.
"Здравствуй, мама.
Извини за краткость.
До свидания."