Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.
Городская девочка первый раз приехала в деревню. Вышла погулять и встречает местного мальчика. Посмотрела на него и говорит: — Фи! Какие у тебя грязные руки! — Э-э! Ты еще мои ноги не видела!..
Вовочка пришол в школу самым первым. Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один. Вовочка говорит да вот жду учительницу. А деректор говорит сегодня же выходной. А вовочка побежал домой. Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б@@ пи@@@ портфель забыл.
Тусовался Вовочка с Машей в баре... И тут тусовка закончилась и Вовачка провожает Машу домой но было очень поздно и темно и Машенька Вовочку пригласила переночевать у нее так как родители как бы уехали в деревню.... Ну Вовочка согласился.... Заходят они ну она и говарит ему... Ты иди приляж в спальни а я пойду в душ) ) ) Ну Вовачка заходит в спальню и ждя непрерывного долго секса он раздевается а в спальне было темно... и он побросал все вещи на пол... А в баре были салаты и он их сино много съел и его стало пучить и он подумал что бы не сделать этого плохого во время секса он подумал лучше сделать это сейчас ...Он хорошенько пропукался и нужно было убрать запах... Но поскольку вещей он не нашол потому что разбрасал их по комнате он снял последнее что на нем было это были трусы и стал размахивать что бы разогнать плохой запах... И тут входит маша и включает свет .... Вовочка стоит в положения рака и размахивает трусами а в постели лежат испуганные родители... ))))))
Учительница: — Дети, что такое слово "гламур"? Вовочка: — Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай, когда родители занимаются сексом!
— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. — Вот именно. И не собираюсь.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. Вдруг Володинька запищал: — А я тоже знаю весёленькую историю! — Ну, — произнёс кто-то из гостей, — если онна не очень длинная, то расскажи. Володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном: — Вот уже месяц, а ничего нет. — Ну разве это веселенькая история? — произнесла маминька. — А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"
Сидят двое малышей в песочнице и рассуждают о жизни. Один говорит: — Знаешь, у моей мамы внематочная беременность и доктор скзал, что ей будут делать кесарево сечение. Другой глубокомысленно заявляет: — Это все ерунда. Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что ей эта беременность выйдет боком.
Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого какие отцы были и что делали на войне: — Кем был твой отец, Маша? — Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов. — Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя? — Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин. — Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка? — Электриком. — ??? — Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
