Учительница проводит занятия по гражданской обороне. — Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? — закричала учительница.— Спасай скорее свою жизнь! — А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
Идет урок в первом классе. Учительница говорит: — Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П". Встает Машенька: — Пион. — Молодец, садись, пять. Петя: — Подснежник. — Садись, пять. Встает Изя: — Половое сношение. Учительница: — Это же не цветок! — Зато приятно.
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: — Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: — Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я! Родители успокаиваются: — Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: — …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!
Учительница задает вопрос в классе: — как поднять один арбуз? Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого. -нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, — отвечает Стасик. -Правильно,— отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее: -Как поднять два арбуза сразу? Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого. — Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., — отвечает Васечка. — Правильно,— отвечает уч-ца. — Ну а теперь вопрос самый сложный: -Как поднять три арбуза? Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника. — Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить. — Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца— Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое... Тут Вовочка говорит: -Я знаю как поднять 5 арбузов. !?! -Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: — А ты слышал новость про Иа? Пяточок: — Про какого Иа?! — Какого, какого — никагого Иа — вон он под елкой валяется... Пятачок восклицает: — Так вот он какой — никакой Иа!!!
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню "Какой у парня был конец". — Ну, и что? — Так все пели, а я показывал.
Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.
Учительница жалуется отцу Вовочки: -Вовочка на парте нарисовал муху я её би- ла,била,все руки отбила! -Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!
Вовочка подходит к маме и спpашивает: — Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли? Мама отвечает: — В капyсте. (В) идет к бабyшке: — Где вы взяли моего бpатика? — В каpтошке нашли. (В) спpашивает y отца: — Где вы меня взяли? — Aист пpинес. Вовочка огорченно: — Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.
Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает: — Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает: — Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал — там Березовский. Переключаем на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...
