Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о cекcе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете — дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: — Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? — Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! — и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: — Вовочка, в чем дело? — Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Учетельница жалуется Вовочкиному папе: "Вовочка на парте нарисовал муху, я била, била, все руки отбила". "Это ещё ничего. Вот когда он в унитазе крокодила нарисовал, я еле дверь выбил".
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: — Сколько будет 2*2? мальчик тянет руку: -Пять тыщ! учитель: -неправильно, садись. другой мальчик тянет руку: -Вторник! учитель: -Да нет же, садись. Вовочка тянет руку: — четыре! учитель: — Молодец, правильно! Как ты посчитал? вовочка: — Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!
Подходит вовочка к бабушке и спрашивает? Бабушка, а от кудо дети берутся? Бабушка отвечает... Их аист приносит.. А вовочка подталкивает свою сестру и говорит.. Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт
Вовочка жалуется маме: — Не пойду сегодня в школу! — Почему? — Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут! — Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении: — Я что-то не понял... Кому кого подарили?
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя: — А правда, что у цветов ноги есть? Учитель: — Да ты что, какие ноги у цветов? Ученик: — А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"?
На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу. Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!"
Маленькому Вовочке говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: — А это сто, х**, сто ли?
— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? — Единственное. — Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? — Тогда это бордель...
Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке. В. Загадку не верно отгадал. Д. Какую? В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось — коромысло.
Приходит Вова (В) в школу, а под глазом у него фингал светится. Марья Ивановна (М.И.) спрашивает: — Вова, что случилось, кто тебя так? В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне как даст в глаз. На следующий день приходит Вовочка, а у него под другим глазом тоже самое. М.И.:— Вовочка, что на этот раз??? В:— понимаете Марь Иванна, лежу я между папой и мамой, папа спрашивает, Вовочка ты спишь? я сказал: нет. Он мне зарядил под другой!!! На третьий день Вова в школу пришел на костылях и весь в гипсе. Естественно учительница в шоке. М.И.:— Что происходит, Вова????? В:— понимаете Марь Иванна, лежу я опять между папой и мамой, папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу. через некоторое время он опять спрашивает: "Вовочка ты спишь?", я молчу. Ну он и говорит: "Ну мать, поехали!!!" А я просто спросил: "Куда на ночь глядято!"
