Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой:
— Папа тебя в школу вызывают!
— Надоели они уже непойду я.
— Правильно, чего тебе по развалинам шастать!

Девочка прибегает к маме и говорит:
— Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так /, а не так — .
— Ну, и почему, доченька?
— А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же!.. И прямо по п#зде!

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой..
Мать в недоумении.
Мать:
— Ну, рассказывай.
Вовочка:
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
Мать:
— А ты где был?
Вовочка:
— На воротах стоял.

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут...

Учительница:
— Назовите глаголы заканчивающиеся на "ТЬСЯ".
Машенька: "Мыться!" Сашенька: "Убираться!" Вовочка: "Бык сидит на заборе!" Учительница: "Ну и где же тут "ться"?" Вовочка: "Дык счас как хлопнется!"

— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

— Вовочка, что такое вводное предложение?
— Ну, например: "Я предложил Машке ввести".

— Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
— Б&

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места

Вовочка не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

Священник — жене:
— Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
— А седьмой кто??
— Ну я же не бесплатно это делал.

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
— Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.