Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: — Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. — Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Училка: -Вовочка, а ты любиш нашего губернатора? -Да, Марь Иванна, каk своих радителей. -Почему? -Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему ты не был вчера в школе? — У нас было прибавление в семье... — Да? Братик или сестричка? — Мама наконец вышла замуж!
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка надарил! — И че подарил-то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
Рyгаются Вовочка и Машенька: — Ты соpока. — А ты козел! — А ты соpока. — А ты п$$$pас! Вмешивается yчительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! — Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Учительница: — Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! — Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы. Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего. Происходит следующий диалог: — Петров, курил? — Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет. Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод: — Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
Как Вова кеды покупал. Из письма друга. - [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще на пиво хватит: ) тетка говорит — нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят, не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она, забирайте за двенадцать и не дурите башку. Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще водки и ужрались в один день. [... ] - Наши люди, да. Так закалялась сталь...
