Вовочка приходит домой поздно из школы. Мама спрашивает: — Почему так поздно? Вовочка говорит: — В параллельном 5-б классе девочка, не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет. Мама за двери. Заводит эту девочку. Сажает её за стол и начинает угощать пирожными, мороженным, лимонадом... Мама: — Не пьёте? — Нет. — Не курите? — Нет. — И с мальчиками не гуляете? — Нет. — А почему? — Надоело бляаааа...
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: — С такой жопой не в школе работать, а в... — Вон из класса! — кричит учительница. Вовочка повернулся к инспектору. — Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
Сидит вовочка на уроке . а Марь Ивановно говорит дети придуматйе соченение о своих животных. Вовочка приходит домой сел за стол почесал репу и начал писать. на следуший день Марь Ивановнанчила спрашивать. -Катенька раскажи нам своё сачинение. — у меня есть Кошка её завут Олеся мы ёё любим. -Молодец Катенька 5 -Вовочка а теперь ты -У меня есть шенок он попал под машину его задовил мой брат но мы серовно любим шенка
Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова у тебя папа рпботает ) — А мой папа в бардели пакеты трахает На следующий день отца Вовочки вызывают: — Что это у вас с сыном совсем совесть потерял. — Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcpip и UNIX
Учительница в школе на уроке задает вопрос: — Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. — Ну, говори, Вовочка. — Сколько волка ни корми... — Молодец, Вовочка! —А у слона все равно х@й больше.
В цирке был слон, и его никак не могли прокормить. Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет: — Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка — 100 рублей! Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет: — Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны в сторону, плачу 10000! Попытка — 200 рублей! Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону и спрашивает: — Ты меня помнишь? Слон кивнул. — Хочешь, опять ударю? Слон замотал головой.
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Как прошел первый урок cекcуального воспитания? — А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
