В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику — здоровенному амбалу — и просит его провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь . пика?". "Hу, — думает, — на весь урок задачу детЯм задал". Тут вста"т Вовочка: — Я уже решил задачу. — ??? Hу и чему же равен ответ? — Вам 24 года. — Правильно. А откуда ты знаешь. — А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
-Мыл!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит бабуля: -внучёк, ты зубки чистил? -чистил!!! -Умывался? -Умывался!! ! -Писю мыл? -Мыл!!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!! -чего? -Ты мой х*й сегодня нюхал?! -Нет. -Ну а х*ле спишь тогда!!!!
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: — Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. — Ну и что? Разве это не так? — Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин — наш отец родной".
Учительница заходит в класс и видит на доске надпись "Люська — блядь". Учительница: — Кто написал? Вовочка ты? Вовочка: — Да я. Учительница: — Как тебе не стыдно, ведь Люся твоя одноклассница..., а ну-ка скажи три раза, что Люся не блядь и извинись. Вовочка (протяжно): — Люська не блядь... (вопросительно): — Люська не блядь?... (с ехидной усмешкой) — Люська не блядь?!!! (громко) — Ну извините...
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии показал свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и выташил свой х@й на обозpение. (У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?". Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#". (У) 8[ ] "А откуда ты знаеш?". (H) "А во на нем следы моей губной ".
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше клали.
Вовочка потходит к маме и говорит:Мама я сегодня доброе дело сделал. Мама: Какое? А когда маша учительнеце кактус на стул положила, а училка садица стала я стул и выдернул!!!!!!!!!!!!!
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: — А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников: — Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку? Все дети, кроме Вовочки подняли руки. — Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса? — Понимаете ли, Мариванна, — отвечает Вовочка. — Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. — Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? — восклицает она. — Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!
Отец — маленькому сынишке: — Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: — Ну, и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!..
