PrikolBotЖена начинает разговор с мужем:
— Любимый, милый, дорогой.
Муж перебивает и деловито спрашивает:
— Платье или шляпку?
— Любимый, милый, дорогой.
Муж перебивает и деловито спрашивает:
— Платье или шляпку?
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
-Тётя Маша! Я вашу Галю того...
— Так женись!
— Да нет, я её того... — трактором переехал!
— Так женись!
— Да нет, я её того... — трактором переехал!
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
— Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
— Да!
— А за что?
— А что она?
— Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
— Да!
— А за что?
— А что она?
Приходит дочь домой:
— Папа, меня изнасиловали!
— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
— А как же — упиралась. Руками в забор.
— Папа, меня изнасиловали!
— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
— А как же — упиралась. Руками в забор.
На похоронах священник перечисляет:
— Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
— Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
— Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
— Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
— Нет! Лучше в чашку.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
— Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
— Водителем автобуса.
— Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
— Водителем автобуса.
— Папа, что такое литр?
— То же, что и метр, но в жидком состоянии.
— То же, что и метр, но в жидком состоянии.
— Что бы ты сказал о человеке, который женился ради денег?
— По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные деньги.
— По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные деньги.
Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
— Не сгорит, я забыл выключить душ...
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
— Не сгорит, я забыл выключить душ...
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
Утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну, же, еще, еще".
— Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
— Знаешь, сегодня ночью "Ну, же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было — ну, очень хорошо?
— Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
— Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну, же, еще, еще".
— Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
— Знаешь, сегодня ночью "Ну, же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было — ну, очень хорошо?
— Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
— Лизэтт, — спрашивает мадам свою молоденькую бонну, — тебе нравится мой муж?
— О, что вы, мадам, совсем нет!
— Тогда прекрати говорить ему об этом: его это сильно нервирует.
— О, что вы, мадам, совсем нет!
— Тогда прекрати говорить ему об этом: его это сильно нервирует.
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин — романтизм! Жена:
— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытр#хать все мозги!
Жена, ласково:
— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
— Думаю, что я неплохо постарался!
— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытр#хать все мозги!
Жена, ласково:
— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
— Думаю, что я неплохо постарался!
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья:
— Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
— Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
— Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
— Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что это у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину.
— А ты ей в керосин плесни этого супа.
— Что это у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.
— Видать, Манька плеснула туда керосину.
— А ты ей в керосин плесни этого супа.
Утром, сын в деревне, во дворе стреляет из лука, выходит отец говорит:
— Дай-ка, сына, я стрельну.
Тетиву оттянул, как лупанул через забор, сына побежал за стрелой, прибегает
— Батя, у меня 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай с хорошей,
— Ты прострелил соседу пенис,
— А плохая?
— И маме две щеки.
— Дай-ка, сына, я стрельну.
Тетиву оттянул, как лупанул через забор, сына побежал за стрелой, прибегает
— Батя, у меня 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай с хорошей,
— Ты прострелил соседу пенис,
— А плохая?
— И маме две щеки.
— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врешь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врешь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Реклама:
— Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге — мама, все-таки.
— Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге — мама, все-таки.
— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй...
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй...