семейные анекдоты - стр. 77

Муж жене:
— Знаешь что — ты должна жить по средствам!
Жена:
— Так средств та и нет!

Из письма Кашпировскому:
"Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда"

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну, ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
— Ты почему здесь?!
— Ну, где-то же я должен быть...

— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не,... с тыла точно не разрешит.

Двое в постели:
— Милый, возьми меня!
— Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

Муж возвращается домой. Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окно...
Муж, обиженно:
— Ну-у... что это такое... ни мне здрасти... ни тебе спасибо... ни нам обоим до свидания...

Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты женился?
— Верно.
— Ну, и как?
— Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
— Это как?
— Жена е#ет мне мозги каждый день.

Жена:
— Что-то у меня за новогодние праздники живот потолстел.
Муж:
— Зато у меня кое-что здорово похудело.
— И что же это?
— Кошелек, мля!

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну, что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

— Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
— О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
— Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:
— Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
— Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
— Да кто тебя останавливает?! — возмутился отец. — Подожди пару минут — я одеваюсь и иду с тобой.

Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну, и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!
— Да ладно! В семье не без урода!

Встречаются два приятеля:
— О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура — как гитара!
Второй печально:
— Да уж, точное описание — и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж#пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

— Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
— Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.

Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один спрашивает:
— Ну, как отдыхается, что новенького? Женился ты на своей Марте или все еще сам готовишь себе обед?
— И то, и другое, — мрачно отвечает молодой муж.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.