— Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
Семейные анекдоты — стр. 79
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 79
— Вась, а ты чего до сих пор холостой-то ходишь.
— Боюсь я.
— Чего ж тут бояться?
— Не скажи. Иду я как-то, никого не трогаю. Вдруг ко мне бабенка какая-то подлетает и давай скалкой молотить! Еле жив остался. А потом и говорит: извините, мол, я перепутала вас со своим мужем.
— Боюсь я.
— Чего ж тут бояться?
— Не скажи. Иду я как-то, никого не трогаю. Вдруг ко мне бабенка какая-то подлетает и давай скалкой молотить! Еле жив остался. А потом и говорит: извините, мол, я перепутала вас со своим мужем.
Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.
Беседуют два друга.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
Муж жене говорит:
— Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
— А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
— И как это ему удалось?!
Жена:
— Орально...
Муж:
— Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...
— Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
— А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
— И как это ему удалось?!
Жена:
— Орально...
Муж:
— Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...
— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
— Мама, — говорит девятилетняя Катрин, — ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
— Да, — отвечает мать, — ну, и что же?
— Так вот, мое поколение ее только что уронило.
— Да, — отвечает мать, — ну, и что же?
— Так вот, мое поколение ее только что уронило.
Мужик пришел покупать подарок. Его продавщица спрашивает:
— Вам для жены, или подороже?
— Вам для жены, или подороже?
Муж жене:
— Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
— Знаю.
— Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.
— Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
— Знаю.
— Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.
Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.
— Дорогой, почитай мне стихи.
— Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро — в библиотеку и обратно.
— Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро — в библиотеку и обратно.
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!
— А ты рогами, рогами постучи!