— Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Семейные анекдоты — стр. 77
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 77
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
— У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
— А вот мой сюрприз!
— У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
— А вот мой сюрприз!
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.
Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну, и пусть! Зато раз — и навсегда.
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну, и пусть! Зато раз — и навсегда.
Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что не скажет — жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
— Включи телевизор.
Жена включила. Прошло немного времени.
— Включи свет!
Жена включила. Проходит пара минут.
— Выключи свет!
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
— Включи свет!
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
— Выключи свет!
Жена выключила. Только выключила, как:
— Включи свет!
Жена включила.
И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит:
— За что?
А муж:
— Ты кому, сука, сигналишь?
— Включи телевизор.
Жена включила. Прошло немного времени.
— Включи свет!
Жена включила. Проходит пара минут.
— Выключи свет!
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
— Включи свет!
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
— Выключи свет!
Жена выключила. Только выключила, как:
— Включи свет!
Жена включила.
И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит:
— За что?
А муж:
— Ты кому, сука, сигналишь?
Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
— Не могу, ноги мои просто горят!
— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать
С кухни заходит жена и говорит:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
— Не могу, ноги мои просто горят!
— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать
Уезжает жена на курорт.
— Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
— Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
— Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
— Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
— Я же говорила: "Ночуй дома! "
— Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
— Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
— Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
— Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
— Я же говорила: "Ночуй дома! "
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
— А это еще кто?! — спрашивает он грозно.
— А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
— А это еще кто?! — спрашивает он грозно.
— А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
— Где пила?
— Да нигде...
— ГДЕ ПИЛА?!
— У соседа.
— Зачем дала?
— Да не давала я...
— ЗАЧЕМ ДАЛА?!
— Да я ж не знала, что он такой болтливый...
— Где пила?
— Да нигде...
— ГДЕ ПИЛА?!
— У соседа.
— Зачем дала?
— Да не давала я...
— ЗАЧЕМ ДАЛА?!
— Да я ж не знала, что он такой болтливый...
Двое играют в гольф. Один 30 минут ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Муж после первой брачной ночи:
— Ты же говорила, что ты ещё девушка...
— А я и была девушкой — спроси у Васи...
— Ты же говорила, что ты ещё девушка...
— А я и была девушкой — спроси у Васи...
— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор... холодильник...
— Конечно! Телевизор... холодильник...