Семейные анекдоты

— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...

Жена проснулась утром и говорит мужу:
— Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
— А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
— Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10.
Жена:
— А как насчет такого размера, как у меня?
Муж:
— Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...

В лодке плывут мужик и беременная женщина. Она — на веслах. Навстречу плывет другая лодка, оттуда кричат:
— Ты что, рехнулся, чего это у тебя беременная баба гребет?
— А чего ей — греби да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане случайно убита официантка". Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть.
Может, ей на работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой...

— Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
— Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
— Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает тот.
— Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
— И что?
— Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

— Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну, ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну, что бы я не запомнил собственную жену!

— У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю.
— А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр. Жена приоделась, накрасилась, ну, просто лапочка. Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:
— Ты, что в театр опоздаем.
— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая...

Молодая пара провела свою первую брачную ночь. На утро жена мужу говорит:
— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили. День. Время обеда. Жена:
— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Мужу деваться некуда. Занялись. Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.
— Милый, а что это ты делаешь
— Да вот, ужин грею.

Молодое пополнение лейтенантов выстроилось на плацу. Выходит командир части и командует:
— Женатые — налево, холостые — направо! Разойдись! Становись!
Все быстренько разбежались и построились, только один лейтенант то к одному строю, то к другому перебегает. Ему командир и говорит:
— Тов. лейтенант, вы почему то туда, то сюда бегаете?!
— Понимаете тов. полковник, — отвечает лейтенант, — я то со своей, то с чужой.
Полковник задумался и говорит:
— Ну, раз так, тогда становись за мной.

Один пассажир другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку...
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.