PrikolBot— Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
— С хорошим концом...
— С хорошим концом...
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— 3автра у Люси свадьба. Говорят, ее жених ясновидящий.
— Вы думаете, он на самом деле может предсказывать будущее?
— Что вы? Разве в таком случае он бы на ней женился?
— Вы думаете, он на самом деле может предсказывать будущее?
— Что вы? Разве в таком случае он бы на ней женился?
После долгой совместной жизни муж говорит жене:
— Признайся, сколько у тебя было любовников!
Ничего не сделаю, просто интересно! Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает — обиделась, и спрашивает жену:
— Ты что, обиделась?
Она:
— Отвяжись, я считаю!
— Признайся, сколько у тебя было любовников!
Ничего не сделаю, просто интересно! Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает — обиделась, и спрашивает жену:
— Ты что, обиделась?
Она:
— Отвяжись, я считаю!
Диалог двух приятелей:
— Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
— Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
— А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?
— Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
— Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
— А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было? ". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это? ", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у. е. бывай` повежливее".
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было? ". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это? ", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у. е. бывай` повежливее".
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
— А моя — зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино! Домой!
— Моя зовёт меня котиком.
— А моя — зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино! Домой!
Ингрид жалуется матери:
— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а Хельмут ушел спать в гостиницу.
— Не волнуйся, деточка, — утешает ее мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а Хельмут ушел спать в гостиницу.
— Не волнуйся, деточка, — утешает ее мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
— Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, — требует жена.
— Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
— Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
— Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
— Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
— Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
— Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
Жена тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется совершить что-то совсем необычное, то чего я никогда в жизни не делала...
— О`кей, — реагирует муж, — тогда зашей мне носки.
— Как все надоело! Хочется совершить что-то совсем необычное, то чего я никогда в жизни не делала...
— О`кей, — реагирует муж, — тогда зашей мне носки.
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
— Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
— А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
— Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
— А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
— Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.
— У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
— И что, были осложнения?
— Еще какие! Развод.
— У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
— И что, были осложнения?
— Еще какие! Развод.
Жена мужу:
— Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости. Нужно бы приютить.
— Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
— Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости. Нужно бы приютить.
— Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слов?
— Ну, конечно, же, за мной!
— И какое это слово?
— "Черт с тобой, покупай!"
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слов?
— Ну, конечно, же, за мной!
— И какое это слово?
— "Черт с тобой, покупай!"
— Я не могу делать все одновременно! — раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. — У меня только две руки!
— Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
— Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
Маленький мальчик спрашивает папашу:
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
— Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
— Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
— Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсекчерту.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.