семейные анекдоты - стр. 70

Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!..

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
— И что ты с этим сделаешь?
— Положу в карман.

Жена спрашивает мужа:
— Ты последний раз собачку кормил?
— Ну, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех…

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", — пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

Жена ругает мужа:
— Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?!
— Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли...
— Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

— Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
— Ну, мамочка, ну, я же ненадолго.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
— Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Жена грустит:
— Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
— Я все равно тебя люблю — привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!..

— Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности вон у того питейного заведения, — объясняет гид группе туристов.
— Совсем как мой муж, — вздохнула одна дама.

— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

— Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого еще маха?
— А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он спрятал зарплату от жены.

Жена неожиданно сообщает мужу:
— У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.
— Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.
Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:
— Что же мы дома скажем?
— Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего, пусть немного побалуется.
— Это видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

Жена пилит мужа:
— Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
— Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
— Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.

Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.