Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
— Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
— Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить — погладь белье!
Семейные анекдоты — стр. 66
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 66
— Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я ее муж.
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я ее муж.
— А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю обновить.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю обновить.
Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопырившееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает:
— Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
— Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
Молла выдавал дочь замуж. Родственники и друзья жениха пришли за невестой. Когда пиршество и веселье закончились и девушку нужно было увозить, она заплакала.
Молла спросил у жены:
— Ай, жена, почему девочка плачет?
— Ай, муженек, — ответила жена, — разве ты не отец и не чувствуешь, что она плачет, разлучаясь с тобой?
Молла тут же сказал дочери:
— Не плачь, дочка, раз тебе так не хочется замуж, не выходи, оставайся у нас дома. Сейчас я выпровожу всех родственников жениха.
— Нет, отец, — ответила дочь, вытирая слезы, — если я сейчас откажусь уйти, то ослушаюсь тебя. Пусть меня ждет смерть — за тебя я пойду и на смерть.
Молла спросил у жены:
— Ай, жена, почему девочка плачет?
— Ай, муженек, — ответила жена, — разве ты не отец и не чувствуешь, что она плачет, разлучаясь с тобой?
Молла тут же сказал дочери:
— Не плачь, дочка, раз тебе так не хочется замуж, не выходи, оставайся у нас дома. Сейчас я выпровожу всех родственников жениха.
— Нет, отец, — ответила дочь, вытирая слезы, — если я сейчас откажусь уйти, то ослушаюсь тебя. Пусть меня ждет смерть — за тебя я пойду и на смерть.
Поздний вечер в деревне. Сын выпивает с отцом. Утром сыну ехать в город, поступать в престижный институт. Отец даёт напутствие сыну:
Сынок... ты это... в городе-то осторожней будь. Водку вёдрами не жри, будь культурней, а то ведь ты знаешь, что как напьёшься, обязательно морду кому-нибудь разобьешь... да и в драки тоже не ввязывайся. А! Сынок, будь, пожалуйста, осторожней с бабами... ну, ты же знаешь, сколько нынче болезней? Так что будь осторожней, а то не дай Бог заразишься чем... приедешь домой, заразишь свою жену... твоя жена заразит меня... я заражу твою маму... а ведь ты знаешь свою маму, сынок... она же полдеревни заразит...
Сынок... ты это... в городе-то осторожней будь. Водку вёдрами не жри, будь культурней, а то ведь ты знаешь, что как напьёшься, обязательно морду кому-нибудь разобьешь... да и в драки тоже не ввязывайся. А! Сынок, будь, пожалуйста, осторожней с бабами... ну, ты же знаешь, сколько нынче болезней? Так что будь осторожней, а то не дай Бог заразишься чем... приедешь домой, заразишь свою жену... твоя жена заразит меня... я заражу твою маму... а ведь ты знаешь свою маму, сынок... она же полдеревни заразит...
— Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
У старого морского волка — капитана океанского лайнера — берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
— Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
— Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
— Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?
Сидят муж с женой на кухне за ужином... Вдруг из репродуктора послышалось объявление:
— Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
Тут из шкафа донёсся голос:
— Радио! Радио сделайте погромче!!!
— Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
Тут из шкафа донёсся голос:
— Радио! Радио сделайте погромче!!!
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит:
— Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока... Две хозяйки на кухне — суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
— Да ничего... Она готовить не будет!
— Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока... Две хозяйки на кухне — суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
— Да ничего... Она готовить не будет!
Жена говорит мужу:
— А правда, что зайцы — самые глупые животные?
Муж:
— Правда зайчик, правда!
— А правда, что зайцы — самые глупые животные?
Муж:
— Правда зайчик, правда!
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...