Семейные анекдоты — стр. 63

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
— Ааа, ты про это… Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
— Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

— Вась, зачем ты полез на стол?
— Надо...
— Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
— Надо...
— Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
— Надо...
— Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну, что я теперь скажу теще?
— Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами — похоронами бабушки.
— Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
— Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...

Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
— Мама — тетя!
— А папа? — спросили ее.
— Папа — дядя!
— А баба?
— А баба — баба!

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия. После первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать о его впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну лет 18.
— А как она одевается?
— Быстро!

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто... Медведь!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи... Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
— Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын бникак не реагирует. Воодушевленный отец говорит мальчику:
— Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
— Хорошо, — отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине — посмотри, какая у шофера большая задница!