семейные анекдоты - стр. 6

Ходит мужик по вокзалу и орет:
— Инфекция!..
— Инфекция!..
— Инфекция!..
К нему мент подходит:
— Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
— Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
— Ну, а инфекция то тут причем?
Мужик:
— А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?

Жена приносит домой ливерную колбасу. Муж спрашивает:
— Зачем ты ее купила? Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай! — отвечает жена.

Придя домой, муж говорит жене:
— Я опаздываю на скачки — дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова — никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
— Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.

Мать дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

Мужик блокирует номер мобильника в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток. Оператор:
— О том, как восстановить SIM — карту с тем же номером телефоном, знаете?
— Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.

— Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…

-Почему эта женщина всегда кладет цветы перед клеткой с Драконом? А потом сидит рядом с ним и плачет? Она, что влюбилась в Дракона?
— Нет. Она думает, что этот Дракон сожрал ее мужа. У него нет другой могилки.

— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— Умные не женятся.

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

Разговаривают две дамы:
— Я вчера своего застукала...
— Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
— Что-что... Хоронить теперь надо...

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома.
Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату.
— Где ты, стерва, была до такой поры?
— На танцах.
— Так это же всего два часа.
— Потом в кино.
— Еще полтора часа. А остальное время?
— Потом Василий затащил меня в кусты...
— На это вообще минут пятнадцать надо.
— Так я же не давалась!
— Ну, и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была!

— Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
— Ага. Репетируют.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: ``Мне нравишься только ты``, а после свадьбы: ``Ты нравишься только мне``.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 5000 рублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж.
— А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 1000 рублей.

Ведущий аукциона:
— Итак, последняя цена — 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 — раз, 10 000 — два, 10 000 — три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...

— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину!