В ресторане, официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях...
Семейные анекдоты — стр. 2
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 2
Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет:
— Ты, скотина, совсем совесть потерял!
Муж:
— Я птица вольная, когда хочу — тогда и приду!
Через пару дней жена приходит домой в 7 утра.
Муж:
— Ты, курва, где шлялась, совсем ох#ела!
Жена:
— Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная — когда отпустили, тогда и пришла!
— Ты, скотина, совсем совесть потерял!
Муж:
— Я птица вольная, когда хочу — тогда и приду!
Через пару дней жена приходит домой в 7 утра.
Муж:
— Ты, курва, где шлялась, совсем ох#ела!
Жена:
— Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная — когда отпустили, тогда и пришла!
Муж был молодой, рожки только пробивались.
— А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
— Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
— Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
— Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
— Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.
— Возьми меня!.. Возьми меня!.. — страстно шепчет жена.
— Ты что, дорогая? — удивляется муж, — Я же никуда не иду.
— Ты что, дорогая? — удивляется муж, — Я же никуда не иду.
Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:
— Идиотка! Сколько раз повторять: он — в шкафу, а ты — в постели!
— Идиотка! Сколько раз повторять: он — в шкафу, а ты — в постели!
Фотограф говорит клиенту:
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
— Зарежу!
А она ему невозмутимо:
— Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину, кровати за пятнадцать рублей в сутки!
— Убью! — кричит муж. — На эту площадь ты могла бы впустить троих!
— Зарежу!
А она ему невозмутимо:
— Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину, кровати за пятнадцать рублей в сутки!
— Убью! — кричит муж. — На эту площадь ты могла бы впустить троих!
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
— Как ни старался, ну, никак не могу прокормить жену...
— Так ты ее пропей!!!
— Как ни старался, ну, никак не могу прокормить жену...
— Так ты ее пропей!!!
После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.
— Альфред, почему ты такой грустный?
— Кажется, жена меня разлюбила.
— С чего ты это взял?
— Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
— Так это же отлично! И что было дальше?
— Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой...
— Кажется, жена меня разлюбила.
— С чего ты это взял?
— Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
— Так это же отлично! И что было дальше?
— Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой...