Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":
— Водитель почему не горят заднии фонари?
Шофер выскакивает из и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк,да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои !!!
Семейные анекдоты — стр. 526
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 526
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!
— Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
— Мне папа не позволяет...
— Тебе сколько лет?
— 23!
— Так какой в таком возрасте нах папа?
— Папа моего сына...
— Мне папа не позволяет...
— Тебе сколько лет?
— 23!
— Так какой в таком возрасте нах папа?
— Папа моего сына...
Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?
Когда вы пьете пиво, смотрите на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из , всегда отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
— Конечно, дорогая!
Ведь так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) . Жена:
— Стань в угол и замри.
М: — Дорогая, кто это?
Ж: — Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: — Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Попробуйте еще раз.
— Стань в угол и замри.
М: — Дорогая, кто это?
Ж: — Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: — Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Попробуйте еще раз.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных:
— Вот бы моей жене такие ноги...Вот бы моей жене такую ...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
— Вот бы моей жене такие ноги...Вот бы моей жене такую ...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твое отличное ? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
— Чем объяснить твое отличное ? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Жена мужу:
— Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
— Хорошо, сам лично отправлю.
— Куда?
— В декретный.
— Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
— Хорошо, сам лично отправлю.
— Куда?
— В декретный.