Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: ceкc не меньше 20 раз вмесяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Семейные анекдоты — стр. 530
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 530
Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Семейный скандал. Жена:
— Лучше бы я умерла!
Муж:
— Я тоже!
Жена:
— Тогда я не хочу.
— Лучше бы я умерла!
Муж:
— Я тоже!
Жена:
— Тогда я не хочу.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Ну, уж дудки! С меня троих хватит!
— Вы можете повторить?
— Ну, уж дудки! С меня троих хватит!
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда:
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда:
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.
Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...
Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...
О чем спорят мужчины.
— Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
— Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну — второй уже не будет.
— Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
— Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну — второй уже не будет.
В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Не вынес мусор — не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на .
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!!!
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Не вынес мусор — не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на .
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!!!
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".
ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.