Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь": — У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно. — А что у вас случилось? — Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: — А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: — Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого: — Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных. 1 б. Мой муж пил, пил и спился! 2б. А мой курил курил и скурился! 3б. А мой. . . он! Ну вообщем он скончался!
Маленький мальчик спрашивает у своего отца: — Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? — А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница!
— Б%%%ь, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
