Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит слесарь: — Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? — Что? ! — Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): — Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?
— Милый, ты уже попросил у отца мою руку? — Еще нет. — Но ведь ты обещал... — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...
Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно: — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) — Самой ленивой! — Почему? — Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: — Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!
Мать говорит 16-летней дочери: — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся . Ты, наверно, уже знаешь, что растет в животике у матери... Дочка: — Это все, конечно, по знать, но расскажи лучше, как имитировать !
Работник косметической компании проводил исследование рынка потреб@телей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла , рядом вертелись несколько детишек. — Я провожу исследование, — говорит он. — Вы пользуетесь вазелином? — Да, — отвечает , — мы с мужем все время им пользуемся. — А для чего вы его используете? — Для ceкcа. Мужчина был поражен. — Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкcа? — Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб не заглядывали...
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: — Поздравляю! У вас появился наследник! — Увы! — говорит счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только .
