семейные анекдоты - стр. 44

Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает:
"Где была? С кем бухала? "
Сидит себе молча... связанный...

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше любить. А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу: чем меньше вы любите, тем больше у нее других мужчин

Супружеская пара у ceкcопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало ceкcуальное влечение.
— А вы не пробовали перед ceкcом для возбуждения смотреть п@рнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж: — НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая): — Лучше б ты ему кое-что другое показал...

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!
— Все, считай, что мы договорились!

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей !
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу !
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз !
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи !
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом? ...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в , тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало... .

Обожаю свадьбы-главные участники врут: невеста-сама скромность, жених-пылает любовью, родители-нравятся друг другу.
Только гости, пришли выпить и пожрать и усердно это выполняют.

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

— Ты чего до сих пор не женился?
— Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик— то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше— до скольки я могу твердо рассчитывать? ?