Отец говорит сыну:
— Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!
— Мальчика?
— Нет, сантехника...
Семейные анекдоты — стр. 42
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 42
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
— Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
— На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
— Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
— Огород на даче КОПАТЬ. И дверь за мной закрой.
— Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
— На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
— Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
— Огород на даче КОПАТЬ. И дверь за мной закрой.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! "
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: — Я же просил!!!
Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: — Я же просил!!!
Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
— Моя жена на каждый день рожденья требует дубленку...
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
— Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
— Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.
— Да, моя голубка.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.
Встречаются два приятеля.
— У меня у жены ноги как у горной лани...
— Что такие же стройные?
— Неее... Такие же волосатые!!!
— У меня у жены ноги как у горной лани...
— Что такие же стройные?
— Неее... Такие же волосатые!!!
— Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
— Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
— Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
— Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
— Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!
— Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГААА!!!...
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГААА!!!...
Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
— Ты меня любишь?
— Я сплю.
— Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
— Бл#, я сплю!!!
— Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!
— Я сплю.
— Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
— Бл#, я сплю!!!
— Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!