Семейные анекдоты — стр. 41

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Сосед:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.

Приходит муж (М) домой, а жена голая стоит.
М: У тебя что носить нечего? — открывает шкаф — Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, Привет Колян, фиолетовое...
На второй и третий день — тоже самое. Муж не выдержал, приходит на работу и рассказывает друзьям (Д):
— Когда не приду домой — жена голая, а как не начну ей ее платья показывать — все время Колян в шкафу стоит.
Д: Так это же ее любовник — пойди и набей ему морду.
Приходит муж злой домой, а жена опять голая:
М: У тебя, что платьев нет? — открывает шкаф — синее платье, желтое, голубое, Привет Толян, скажешь, что Коляну, что я ему морду набью, фиолетовое...

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

Умный муж позволяет жене знать, где унего заначка. Это повышает доверие в семе, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию...

Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!

Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.

Влюбленный муж — жене:
— Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
— Ну, и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма…
— Значит, ты моя Золушка!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Жрать давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.

Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему
подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?"
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
— Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, прегставляешь, я
влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила
(pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы
занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель
(плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит
мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день
заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать).
Парень удивленно спрашивает: — "Так что же Вы, дедушка, плачите то?
Радоваться надо, а не расстраиваться!"
Дедуля, весь в слезах, отвечает: — "Так я забыл где жву!!!!!"