семейные анекдоты - стр. 43

Муж принёс своей жене в день рождения серьги.
— Спасибо, милый! — говорит она. А вдруг бриллианты ненастоящие?
— Не шути так! — отвечает муж. — Это что же получается, я зря десятку потратил?

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

— Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
— Возьми коньки...

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
— Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
— А я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько...

Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
— А я-то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
— Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
— Ну, ты чё милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей киску"...

Бабушка спрашивает внука:
— Петенька, кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа.
— Как это?
— А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
— Ладно. Первое:
— Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
— Второе — миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Жена (мечтательно):
— Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?!
Я ещё тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
— Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

— Юлия, — обращается мать к дочери, — от тебя уже несет табаком! В чём дело?
— Это меня поцеловал папочка.
— Но наш папа не курит.
— Зато курит его секретарша.

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!!!

Муж поздно приходит домой и находит на холодильнике записку: "Твоя котлета в желудке у собаки! "

— Дорогая, — говорит больной муж жене.
— Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
— Потому, что одна протекает.

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он — выглядит не очень, она же — напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
— Ну, и кто же эти счастливцы?

Парадокс генетики:
— Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!