Семейные анекдоты — стр. 429

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

Муж — жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:
— Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял?
— Нет.
— Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
— Нет.
— Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
— Почти, а наоборот можно?
— Нет. Это только твоя мать может так — в нее пять палок, а она одного барана.

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Мужчина возвращается из длительной командировки

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Дальше уже будет легче...

— Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
— А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.

— Ты, говорят, в длительную командировку уезжаешь?
— Да, на три месяца.
— Небойсь любовницу себе там заведешь?
— Нет, обойдусь.
— Как же ты столько времени без бабы-то будешь?
— Семейная жизнь научила меня подолгу обходиться без женщины.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после
12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! !

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое — политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, — значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она — рабочий класс. Всё то, что мы делаем,— это делаем для тебя,
получается — ты народ. А твой младший братик,— это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
— Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет...

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков — чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

— У меня две дочери близняшки!!!
— И как же ты их различаешь.
— По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.

Утром первого января из детской раздаётся крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.