Сын жалуется отцу — Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду
Семейные анекдоты — стр. 431
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 431
— Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.
Мужик возвращается пьяный домой в три утра. На кухне как раз кукушка прокуковала время. Чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, он прокуковал ей вслед еще 9 раз. Утром жена ему говорит:
— Странная у нас кукушка. В три часа ночи прокуковала 12 раз и облевала все полы на кухне...
— Странная у нас кукушка. В три часа ночи прокуковала 12 раз и облевала все полы на кухне...
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.
Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери — кобель. Он скажет — бойдог, или в крайнем случае — бойкот.
— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
— 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."
Отец задаёт сыну вопрос:
— Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю ,ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ....
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А.. Корову знаешь ?
Да......
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке....
— Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю ,ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ....
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А.. Корову знаешь ?
Да......
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке....
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
Нажелала мне больше, чем я ей.
ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.
"Га-стро-ном", — читал Лёха. — "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись:
— Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
— Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" — подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" — подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" — сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
— Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка, — чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.
"Га-стро-ном", — читал Лёха. — "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись:
— Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
— Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" — подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" — подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" — сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
— Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка, — чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, мы никуда не едем.
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, мы никуда не едем.
Муж — жене:
— Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
— У тебя в штанах
— Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
— У тебя в штанах
Беседуют двое:
— Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
— Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
— Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
— Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.