Семейные анекдоты — стр. 428

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете: .
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Вот сразу чувствуется разница в возрасте и . У детские фотки — все черно-белые, а у — цифровые…

— Миш, а Миш, вставай, петухи уже давно кричат.
— Не буду я, Груняш, в их спор встревать, — пробурчал супруг, переворачиваясь на другой бок.

Муж с женой подали заявление о разводе. Муж заявил, что жена холодна с ним, а жена заявила, что у мужа кривой...
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

В деревне:
— Тетя Глаша, а где Маша?
— Вышла за околицу!
— Ну, блин! А обещала за меня!

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много .
— А глупостью зачем ты, боже, наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Пожелание на свадьбе:
— Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!

— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.
— Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы — четверо студентов — едем
в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.

Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим
чаем.
— Четыре стакана, пожалуйста.
Убираем карты, он ставит стаканы и говорит:
— Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас
посидят, пока мы им место найдем?
— Да ради бога.

Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень.
Сесть им некуда — мы сидим у окна у столика, остальное место занимают
свернутые матрацы.

Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со
словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы
закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается — и этим матрацем
сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе,
здоровенному мужику, килограмм под 130.

С криком "Еб...ки палки!!! Девушка, выйдите, пожалуйста!!!", Вася
взвивается, сдирая пропитанные кипятком штаны.

Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову,
Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания,
кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к
покрасневшим органам...

Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее
успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из
уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает:
— Горячий?

Наш хохот, наверно, слышал весь поезд...

Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

— Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
— О да!
— О нет...