PrikolBot— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Все! Больше не могу — я решила уйти от своего мужа!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!!
... и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру...
— Говорят Машка и Васька опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
— Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
Жена:
— ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
— Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
Жена:
— ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Ночью в избе:
— Мань.
— Шо?
— Ишо!
— Да ты шо?
— А шо?!
— Мань.
— Шо?
— Ишо!
— Да ты шо?
— А шо?!
Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!
Одна подруга другой:
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Девушка решилась, наконец, представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь.
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось по ошибке — я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось по ошибке — я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...
Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Пьер собрал гостей по случаю 25-летия супружеской жизни. Приглашенные шумно веселились и не заметили отсутствия виновника торжества. Только его лучший друг Франсуа спохватился и стал искать его. Он обнаружил Пьера в библиотеке. Тот сидел перед пустой бутылкой коньяка и горько плакал.
— Пьер! Почему ты плачешь в такой радостный день?
— Видишь ли, Франсуа, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу двадцать лет тюрьмы. Представляешь, Франсуа, сегодня я был бы уже на свободе!
— Пьер! Почему ты плачешь в такой радостный день?
— Видишь ли, Франсуа, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу двадцать лет тюрьмы. Представляешь, Франсуа, сегодня я был бы уже на свободе!
Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка — это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет — значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка — это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет — значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Муж с женой в постели. Жена:
— Ну, что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
— Ну, что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
— И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
— "Алкаш, говнюк... " Не, ну, точно моя жена...
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
— И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
— "Алкаш, говнюк... " Не, ну, точно моя жена...
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!