семейные анекдоты - стр. 338

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся ceкcом...
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот , после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новую "Тойоту".

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки.

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да, второй раз.
— есть?
— Шестеро. Двое от первого . Двое от второго. И двое лично мои.

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду !

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную , наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? – спрашивает жена.
— Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

— Ваше имя???
— Петр Сергеевич
— Год рождения???
— 1974-й
— Семейное положение???
— Невыносимое!!!

Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в отрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" — подумал
и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У .
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озвеpела.