— А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Семейные анекдоты — стр. 341
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 341
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
— Слушай, у вас в семье ненормальные были?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
— Слушай, у вас в семье ненормальные были?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало.
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой".
— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.
— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.
— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.
Скотина получилась глупая, но забавная.
Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул . понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " — зарядил теще в табло. вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул . понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " — зарядил теще в табло. вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.
Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
— Ты чего такой сегодня?
— Голова болит!
— Ну, выпей...
Мужик радостно:
— Раскупоривай!!!
—таблетку анальгина!!!
— Ты чего такой сегодня?
— Голова болит!
— Ну, выпей...
Мужик радостно:
— Раскупоривай!!!
—таблетку анальгина!!!
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".
Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
— Дорогая, а какой у тебя объем груди?
— Тебе зачем?
— Читал в газете, и у всех разный.
— 98
— Это здорово.
Теперь спрашивает жена:
— А у тебя там..., какого размера?
— В 14 было 14.
— А сейчас?
— А сейчас мне тридцать восемь.
— Дорогая, а какой у тебя объем груди?
— Тебе зачем?
— Читал в газете, и у всех разный.
— 98
— Это здорово.
Теперь спрашивает жена:
— А у тебя там..., какого размера?
— В 14 было 14.
— А сейчас?
— А сейчас мне тридцать восемь.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного ...
— Ну и че?
— Так это я уговорил его жениться...
— Вчера друг вернулся из свадебного ...
— Ну и че?
— Так это я уговорил его жениться...
— Почему ты свою любимую называешь зазнобой?
— Да потому, что меня уже знобит от неё!
— Да потому, что меня уже знобит от неё!
— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа — оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа — оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
— Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
— Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…