Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
Семейные анекдоты — стр. 342
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 342
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер, но с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
— Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот.
Муж:
— Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему, наконец, пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол — опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
— Бл#, ты что, дура еб##ая, не видишь, куда идешь?!
— Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот.
Муж:
— Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему, наконец, пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол — опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
— Бл#, ты что, дура еб##ая, не видишь, куда идешь?!
Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ?!
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало!
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ?!
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало!
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Сын спрашивает маму: мама, что такое пидорасики?
Мама: сынуля, ну это гости.
Сын: мама, а что такое хуи?
Мама: ну, это одежда.
Сын: мама, а что такое пизда?
Мама: это еда
Приходят гости, сынуля говорит: о,пидорасики пришьли, вешайте свои хуи на вешалки, мама вам сейчас пизды будет давать!
Мама: сынуля, ну это гости.
Сын: мама, а что такое хуи?
Мама: ну, это одежда.
Сын: мама, а что такое пизда?
Мама: это еда
Приходят гости, сынуля говорит: о,пидорасики пришьли, вешайте свои хуи на вешалки, мама вам сейчас пизды будет давать!
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
— Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Работаю я в школе. Работала. Сейчас это сложно, министр образования, по-моему, засланец. Даже не американский. Космический. При виде сегодняшних школьников, иногда хочется взвыть что-то вроде "Эх, дебилушко, ухнем!". Грубо говоря, учителям уничтожили все возможности влияния на детей, включая родителей. А ведь методы управления не изменились за много лет. Либо кнут, либо пряник...
Не имея ничего — не получаешь и результата.
Но не об этом разговор.
Иду я как-то вечером с работы, устала, как собака. А идти через гаражи, ну да ладно. Зато на двадцать минут короче.
И тут....
Ага. Мои огрызки счастья, десятый "Вэ". Класс, мягко говоря, неблагополучный. Знают два слова — "OK Google" на английском, остальное на русском матерном.
Стоит трое балбесов, водку из горла попивают — и замечают меня. Удрать не выйдет.
Ну, думаю, песец.
Самая мерзкая — шакалья стайка, друг у друга на подзаводе. Но и не отступать же? Меня эти свинтусы на всю школу ославят — в лучшем случае. Подхожу, как ни в чем не бывало.
— Водку пьянствуем? Дисциплину хулиганим?
Осознают, что дичь не убегает, и вообще, неясно, кто тут дичь. Матерно ответствуют, что — да. Водку. И че? Мы не в школе, так что, тетя...
Послать меня в далекие дали не даю. Протягиваю руку.
— Дай сюда. Какую хоть хлещете?
Водку отдают, видимо, просто от ошаления. Какая-то фигня, из дешевых. Принюхиваюсь, подношу к губам, делаю вид, что пью.
Сплевываю.
— Да, ребята, такое и бомжи, по-моему не пьют. Не будете учиться, так и будете всю жизнь дешевое пойло за гаражами хлестать.
Одно из дитяток приводит глаза к нормальному разрезу и выдает, что это, либо, я о себе?
Улыбаюсь.
— Нет уж. Я сейчас пойду домой, к хорошему коньячку, а вы допивайте свою сивуху, и не жалуйтесь мне завтра на похмелье.
Возвращаю бутылек и удаляюсь летящей походкой. Уже в подъезде позволяю себе перевести дыхание.
Пронесло?
Ага, меня в первую очередь.
Зато смотрят с уважением. Жаль только, что достигается оно не отдачей знаний, а вот такими дешевыми методами. Такая вот грустная история...
Не имея ничего — не получаешь и результата.
Но не об этом разговор.
Иду я как-то вечером с работы, устала, как собака. А идти через гаражи, ну да ладно. Зато на двадцать минут короче.
И тут....
Ага. Мои огрызки счастья, десятый "Вэ". Класс, мягко говоря, неблагополучный. Знают два слова — "OK Google" на английском, остальное на русском матерном.
Стоит трое балбесов, водку из горла попивают — и замечают меня. Удрать не выйдет.
Ну, думаю, песец.
Самая мерзкая — шакалья стайка, друг у друга на подзаводе. Но и не отступать же? Меня эти свинтусы на всю школу ославят — в лучшем случае. Подхожу, как ни в чем не бывало.
— Водку пьянствуем? Дисциплину хулиганим?
Осознают, что дичь не убегает, и вообще, неясно, кто тут дичь. Матерно ответствуют, что — да. Водку. И че? Мы не в школе, так что, тетя...
Послать меня в далекие дали не даю. Протягиваю руку.
— Дай сюда. Какую хоть хлещете?
Водку отдают, видимо, просто от ошаления. Какая-то фигня, из дешевых. Принюхиваюсь, подношу к губам, делаю вид, что пью.
Сплевываю.
— Да, ребята, такое и бомжи, по-моему не пьют. Не будете учиться, так и будете всю жизнь дешевое пойло за гаражами хлестать.
Одно из дитяток приводит глаза к нормальному разрезу и выдает, что это, либо, я о себе?
Улыбаюсь.
— Нет уж. Я сейчас пойду домой, к хорошему коньячку, а вы допивайте свою сивуху, и не жалуйтесь мне завтра на похмелье.
Возвращаю бутылек и удаляюсь летящей походкой. Уже в подъезде позволяю себе перевести дыхание.
Пронесло?
Ага, меня в первую очередь.
Зато смотрят с уважением. Жаль только, что достигается оно не отдачей знаний, а вот такими дешевыми методами. Такая вот грустная история...
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе — вытри"
"Уехала к маме. Борщ на столе — вытри"
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умелённо сюсюкает Потом толкает своего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Так я про медсестру говорю!
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Так я про медсестру говорю!
Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...