PrikolBotМуж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говоpит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому pебенку, и посмотpи на его выpажение лица!
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому pебенку, и посмотpи на его выpажение лица!
Маленький Олле открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
— Твоя сестра дома? — спросил визитер.
— Сестренка! — закричал Олле. — К тебе пришел тип с 82, 83, 97 и 98-й страниц твоего дневника.
— Твоя сестра дома? — спросил визитер.
— Сестренка! — закричал Олле. — К тебе пришел тип с 82, 83, 97 и 98-й страниц твоего дневника.
Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О!...... . Как все напряглись!
Шутка! Живите мужики... ...
Шутка! Живите мужики... ...
Приходить домой зять (З) — в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
— Дорогая, ты читала мой дневник?
— Да.
— Ну, и как? Оцени в двух словах.
— Записки сумасшедшего.
— Да.
— Ну, и как? Оцени в двух словах.
— Записки сумасшедшего.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
Фраза, с которой не поспоришь:
— Самая офигенная девушка досталась твоему отцу: )
— Самая офигенная девушка досталась твоему отцу: )
— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!
В квартире врача раздается телефонный звонок:
— Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
— Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна...
— Тебе легче — котят хоть утопить можно...
— А у меня кошка опять беременна...
— Тебе легче — котят хоть утопить можно...
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
— Дорогой, я купила нам мыло Dоvе.
— Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
— Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
— Мой муж в доме должен быть как президент!
— Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
— Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.
— Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
— Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.
Умный мужчина старается не давать поводов для обид.
Умной , для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Умной , для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте...
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте...
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
— Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.
Он расстроился, что дорого.