Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!
Семейные анекдоты — стр. 306
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 306
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
— Ну, конечно, же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну, понял я, понял...
— Ну, иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
— Ну, конечно, же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну, понял я, понял...
— Ну, иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
— По-моему, самое большое счастье для — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Сынок пишет письмо.
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!
— Что такое развод?
— Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
— А что такое развод лохов?
— Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
— Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
— А что такое развод лохов?
— Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Под окнами роддома отец пытается узнать какое у него прибавление в семействе:
— Маша, родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
— Маша, родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
Девочка спрашивает у мамы:
— Почему конфета называется "яблоко"?
Мама:
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку/
Девочка:
— А конфету "кис-кис" так же делают?
— Почему конфета называется "яблоко"?
Мама:
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку/
Девочка:
— А конфету "кис-кис" так же делают?
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко...
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.
— Любите друг друга жиистоко...
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.
Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлету:
— Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
— Сыночек, я ее захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
— А... . шпингалет??? !!!
— Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
— Сыночек, я ее захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
— А... . шпингалет??? !!!
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
— опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить...
— опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить...
— Любимый! Давай купим вот эту шубку!
— Дорогая! Ну, у нас на что-то другое потом денег не хватит.
— Ну, вот то и не будем покупать!
Через год...
— Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
— Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы, конечно, купили эту шляпку!
— Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
— Дорогая! Ну, у нас на что-то другое потом денег не хватит.
— Ну, вот то и не будем покупать!
Через год...
— Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
— Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы, конечно, купили эту шляпку!
— Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!
— Да потому, что я женился не на той женщине!