— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
Семейные анекдоты — стр. 314
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 314
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б***дь, всегда они опаздывают!!!
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б***дь, всегда они опаздывают!!!
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после к собственному мужу в и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "
Это ж надо было ввалиться сегодня после к собственному мужу в и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…
— Ну, в общем, аптека была закрыта…
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Приходит чувак на работу с фингалом.
— Ты где это бланш заработал?
— А, друг из свадебного путешествия вернулся.
— А ты то здесь при чем?!
— А я его жениться уговорил.
— Ты где это бланш заработал?
— А, друг из свадебного путешествия вернулся.
— А ты то здесь при чем?!
— А я его жениться уговорил.
— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
Приезжает еврей в Nеw-уоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200
$...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Nеw-уоrk'е деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600 $...
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200
$...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Nеw-уоrk'е деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600 $...
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
— Прячься скорее в командировку!