семейные анекдоты - стр. 296

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
— Ты большой?
— Да.
— Сильный?
— Да.
— Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
— ...
— Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
— Понял...
— Что ты понял?
— Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.
— Молодец.
...Респект и уважуха таким родителям!

— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок чёрный... Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

В постели:
— Вань, ну, скажи, что ты меня любишь.
— Люблю, дура!
— Вань, ну, скажи, что ты меня хочешь.
— Ну, хочу, зараза.
— Ой Вань, ну, ты и мертвого уговоришь.

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!!!

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр@хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, скотина!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

— Дорогая, пойдем грешить на .
— Ооо, cекc на !
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Стоят два восьмиклассника. Один другому:
— Как ты думаешь, что лучше — с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить?
— Не знаю — пива не пробовал...

Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т.п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.

А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция — в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т.д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.

И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое!"

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет.
Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать."
Сын отвечает: "Пап, а я манку съел".
Отец: "Ну ладно, сынок".
Сидят дальше. Опять не клюет.
Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет."
Сын: "Пап, а я бутерброды съел"
Отец: "Ну ладно, сынок"
Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой".

Действительно маленькие дети — маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. — И кто это придумал тр-русы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
— А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...

Баш

Идет бракоразводный процесс, жена этакая здоровенная бабища, а мужик маленький, плюгавый — смотреть не на что. Судья спрашивает у бабы:
— Какая причина развода?
— Он как мужик меня не удовлетворяет!
Судья:
— Что можете сказать на это?
Мужик (дрожащим голосом, жалобно):
— Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пере#б!!!

Недавно был на презентации одного известного антивирусного ПО. Раздали нам в качестве подарков майки и маленькие коробочки "Антивирус2012" "помните, что ваши компьютеры тоже нуждаются в адекватной защите". В коробочке стандартного аптечного размера свернутая рекламная листовка и ОДИН презерватив. Ну в общем шутка, все смеялись...
На следующий день друг рассказывал. Возвращается он домой, показывает добытые трофеи жене. Жена, обозрев коробочку, тоже весело засмеялась загадочно улыбаясь о чем-то своем о женском, потом как-то смех вдруг затих, супруга изменилась в лице, как тигрица провела ногтями по столу и прорычала: "А остальные два где?"

Муж хвастается перед женой:
— Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!!
— Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру

Желая посмеяться над Афанди, один старик сказал ему:
— Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном.
— Так и сейчас еще не поздно, — отвечал Афанди.
— Почему ты так считаешь? — оторопел шутник.
— Да очень просто: отдайте мне в жены вашу дочь, вот я и буду вам сыном.

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова
— Нет,это верблюд.
— Еб@т.
— Нет-нет. Кайова, кайова.

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!