«Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание:
ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ.РУ
Семейные анекдоты — стр. 299
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 299
— Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
— Да уж...
— Ну, и что нужно сказать жёнушке?
— Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
Муж похлопывает себя по животу:
— Да уж...
— Ну, и что нужно сказать жёнушке?
— Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
— У меня муж ходит налево.
— Вот кобелина!
— Да нет, у него левая нога короче правой.
— Вот кобелина!
— Да нет, у него левая нога короче правой.
— А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
— Петю. Он жену избил...
— Петю. Он жену избил...
— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила...
— Ага... писец... 60 раз подряд — и одних девчонок?!
— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила...
— Ага... писец... 60 раз подряд — и одних девчонок?!
Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!
Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.
Мужик приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
— Ты сгубил мою молодость, — сказала .
— А ты мою жизнь, — ответил мужчина.
— Ты пил, курил, издевался надо мной.
— А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
— И в постели ты полная тряпка.
— Да и ты тоже всегда холодна.
— Ты мало зарабатываешь.
— А ты много тратишь.
— Ты мне не то что новой шубы или духов — забываешь дарить.
— А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
— Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
— Ну и ты постаралась мою отравить.
— Так, значит, мы в расчете, милый?
— Ага, солнце... Никаких обид...
— А ты мою жизнь, — ответил мужчина.
— Ты пил, курил, издевался надо мной.
— А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
— И в постели ты полная тряпка.
— Да и ты тоже всегда холодна.
— Ты мало зарабатываешь.
— А ты много тратишь.
— Ты мне не то что новой шубы или духов — забываешь дарить.
— А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
— Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
— Ну и ты постаралась мою отравить.
— Так, значит, мы в расчете, милый?
— Ага, солнце... Никаких обид...
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
— Я лучше шампанского, папа.
— Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
— Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему:
— Зачем взял ружье, это же твой сын!
— Увижу, что писает сидя — убью!!!
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
— Я лучше шампанского, папа.
— Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
— Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему:
— Зачем взял ружье, это же твой сын!
— Увижу, что писает сидя — убью!!!
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты еще и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты еще и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
— Я очень верный человек.
— Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
— Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.
— Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
— Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.
Молодая женщина приходит к ворожее:
— Пять лет назад я была у вас, — говорит она, — и вы мне предсказали, что у меня булет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
— Пять лет назад я была у вас, — говорит она, — и вы мне предсказали, что у меня булет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
— Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
— Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.
— Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.