Семейные анекдоты — стр. 297

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег.
— Это не те деньги, которых у нас нет.

Бедная семья. Сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся за картошенной и случайно задел бутылку водки, она
пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже!!!

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙс конфетой... ЦЕЛОЙ!

Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
— Хочу хомячка!
Мать:
— На х#% хомячка!
Отец:
— Хм... Неплохо, повторить!

Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!

17-летний сын говорит отцу:
— Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
— А я не прав был?
— Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.

Мать говоpит отцу:
— Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
— Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п@здюлей, которые ты сейчас получишь?

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

— Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке! . .

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
— Почему ты так решил?
— Он же сказал тебе: «Спасибо красотка!»

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
— Что случилось?
— У твоего отчима не стоит!
— Странно, а с утра все было в порядке!..

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
— Что тревожит тебя, о смертный?
— Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть.
— Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
— О, дай мне его скорее. Умоляю!
— Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
— Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
— По-моему, не палец надо туда совать...

Миллиардера спрашивают:
— Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?
— Моя жена перестала готовить.