семейные анекдоты - стр. 295

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь?
— она моя дочка...

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз — целую коробку "Сникерса" — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...

Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .

Растет у племянницы сын — шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской.
Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит:
— Теннис? Бокс?
На что получает ответ:
— Нет, борьба. Греко-римская!
И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!"

Жена мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк...

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Всегда забавляла и удивляла логика, память и лепет детей. Так вот, есть у меня тетя и работает она воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает: новая группа, детки новые, первые дни. Подходит к ней девочка и обращается — Ирина Тигровна.
А теперь догадайтесь, откуда взялось это отчество..??
Тетю зовут Ирина Львовна))). Вот так ребенок запомнил имя отчество нового воспитателя.

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х*ясе, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи?"
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
— Кто такой? Х*ли тут делаешь?
— Живу я тут!
— А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы...
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."

По дороге в Канаду отец с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме. Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов. Отец рассказывает сыну о местных реалиях, а тот крайне обеспокоен вопросом доставки сувениров любимой бабушке.
— Папа, а тюльпаны ей привезти можно?
— Не знаю, — отвечает отец, — нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут не разрешить.
Ребенок, тяжело вздохнув:
— Придется привезти бабушке коноплю.

Отец с сыном идут по магазину. Сын хватает отца за рукав:
— Папа! Купи велосипед! Ты обещал! Обещал!
Отец понимает, что влип на серьезные расходы и пытается выкрутиться:
— Сына, я с удовольствием, но вот эти велосипеды не продаются. – А сам подмигивает продавцу, хотя первый раз его видит, чтоб тот ему подыграл.
Мальчик оборачивается на продавца, несколько секунд смотрит и в нетерпение:
— Ну что вы молчите, скажите: продаются или нет?
Продавец:
— Я не молчу. Просто жду, вспомнит твой отец, что должен мне 500 рублей, или нет.

— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, что
надо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконец
невеста показала:
— Вот этот, пожалуй, подойдет!

— Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить не
буду! Это ошейник для собачки…

Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

Подарок для папы

Когда ты ребёнок — это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок
— это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеянным
взглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее в
ванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу.
Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", — говорит
снег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльной
дороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому что
разогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всё
ещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парного
молока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешь
делать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, что
представить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым,
решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?!
Одно радует — они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да,
это ждать, пока вырастешь — долго, а путь в школу быстрый, вот она,
зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш,
ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!

— Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! — расстроенно
говорит мама папе вечером.
— Ну, что он опять? — говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительские
разговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишка
крадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик -
столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно.
— Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, все
мальчишки такие, — говорит мама, — но ведь он совершенно не слушается!
Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов,
обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак,
умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы
"Много ты понимаешь, нашлась тут!" — и дверь перед носом закрыл. Как
тебе это?!
Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает и
медленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму.
— Чо? — говорит Мишка, просунув голову в дверь.
— Не "чо", а что, — хмуро поправляет папа, — И будь любезен, дай нам с
мамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя.
Проходи целиком, давай-давай!
Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.

После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедет
работать полярником, — а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговорит
проводников, скажет, что сирота — и всё, и эти никогда не узнают, куда
пропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки!
"Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, что
это гадко — маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мама
бы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" — и чего? Она же
как банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить -
уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиного
носа краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей — и в конце
концов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.

Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордо
отвернувшись к стене.
— Мишук! — говорит папа, — Ты получил за дело, дружище. И ты это
понимаешь, потому что ты умный и справедливый.
Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял.
— Мишук! — папа треплет его волосы, — Давай мириться? Только серьёзно,
по-мужски, прошу тебя — не обижай нашу маму. Она девочка, её стыдно
обижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук?
Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тот
смеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце в
свои ручищи.
— Пап! — говорит Мишка, — У тебя ведь скоро день рождения?
— Через две недели с хвостиком, — отвечает отец.
— Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? — и Мишка заглядывает в
смеющиеся отцовские глаза.
— Тащи! — соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпения
дождаться праздничной даты.

На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай.
— Надо же, будто в лето вернулись, — говорит мама, прихлёбывая душистый
чай из кружки.
— Он у нас с тобой хороший, — говорит папа, — Балбес, конечно, но
хороший парень растёт, понимаешь?
— Понимаю, — отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви.
В коробке — мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни -
всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любит
такой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером,
крупно, Мишкиной рукой — "Чай для папы"

(C)prosvetj:

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей еще и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему — 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет — Помыть посуду 100 рублей, уборка на еще 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему — 300 рублей за , мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, все? ? ? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))

— Ой, мамочка — наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька — да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел — это его младший сын...