семейные анекдоты - стр. 279

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с
себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в
спальню.
Жена просыпается:
— О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
— Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего
дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

— На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? — спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
— Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в , в банке из-под какао с наклейкой .

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит соседке. — Пошел на реку топить...
— И что?
— уже час, как домой вернулся

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть — при нем дура!

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х
комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь
моей тещи — 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит
плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых"
Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром
всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90
лет.
Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного
телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее
полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." — возможны
варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и
строгим голосом говорит:
— Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!

Насчет дресс-кода в загородной местности.
Я, собственно, человек городской, как и родители мои. Отец, правда, родился в деревне, но практически сразу после этого события в стране начались раскулачивания, и семья моего деда с годовалым сыном вынуждена была под покровом ночи сбежать из своей деревни и устраиваться уже в городе, за тысячи верст от родных мест.
Так что, несмотря на факт рождения в деревне, уже и отец мой был человеком городским. Но, видимо, в генах что-то оставалось, и в 1988 г., перед выходом на пенсию, решил он прикупить себе домик в деревне. Так что некоторое время я честно отъездил на ту фазенду в свои выходные и прочие отпуска.
Ездили на фазенду на электричке, встречаясь с местными преимущественно на станции, в ожидании поезда. И вот что лично меня тогда удивляло — местные на станции всегда были в своей лучшей, парадно-выходной одежде. Ну а мы, городские, мы были, ну, не то чтобы прямо в рванье, но уж точно без особого парада.
Один-два раза это прошло мимо моего сознания, а потом потребовало "философского осмысления"
А ларчик просто открывался. Мы, городские, приезжали на ту станцию РАБОТАТЬ на своей фазенде. А местные уезжали со станции В ГОРОД — погулять, сходить в гости, в кино, на концерт, и т.п. Для них поездка в город, в местный (маленький) центр цивилизации, была таким небольшим "событием", "прыжком из обыденности". А работали они — бывало, что и в одежде похуже, чем наша — в будние дни, причем если они работали, то на станцию в рабочей одежде уже не заходили — станция уже была для них "общественным местом", таким "преддверием города", куда, по их мнению, надо было приходить, уже принарядившись. Как позже выяснилось, они еще между собой активно обсуждали одежду "городских" т.е. нас — как мы плохо одеваемся, неужели "такие бедные".
Вот, такая вот была "философия". И вся-то разница была, что мы, городские и деревенские, сталкивались в одной точке пространства — на станции, но прибывали туда с противоположными целями. Мы, городские — чтобы работать, а они — чтобы ехать развлекаться в городе.

Муж говорит жене (задумчиво):
— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
— Что, такая же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя...

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово « дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о купленной мною туши.

Вопрос:
— Есть ли у вас дети?
Подсказки:
— 50/50, помощь зала и звонок другу.

​— Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— , поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

— Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
— Да, дорогая, но две недели — приличный срок!

Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к , поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к ...

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпразновть свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы уже давно празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — 25 лет.

Один мужик говорит другому:
— Я вот своей жене вибратор купил!
— А я все по старинке — все ручками, ручками…

Рекламная акция:
— Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.