Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…
Семейные анекдоты — стр. 278
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 278
Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!"
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
— Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
— Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала подними!
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала подними!
— Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
— Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
— Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Муж жене говорит:
— Надюша, ну, почему ты такая ревнивая?!
Та отвечает:
— Сволочь, меня Люба зовут!
— Надюша, ну, почему ты такая ревнивая?!
Та отвечает:
— Сволочь, меня Люба зовут!
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят,садятся за стол и говорят. У вас товар у нас купец добрый молодец. Не пьёт, не курит, с бабами не гуляет.
И тут бабка на печи переворачивается и говорит, уж не дурак ли он у вас?
И тут бабка на печи переворачивается и говорит, уж не дурак ли он у вас?
Сидят два нарика (отец и сын) на берегу озера и курят травку. Летит стая красных крокодилов. Сын:
— Папа, а почему крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
— Папа, а почему эти крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
— Папа, а крокодильчики плачут?
— Нет сынок, они ведь еще не курят.
— Папа а когда они начнут курить?
— А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
— Папа а почему ты плачешь?
— Да драп галимый, сынок...
— Папа, а почему крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
— Папа, а почему эти крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
— Папа, а крокодильчики плачут?
— Нет сынок, они ведь еще не курят.
— Папа а когда они начнут курить?
— А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
— Папа а почему ты плачешь?
— Да драп галимый, сынок...