Семейные анекдоты — стр. 281

— Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
— А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
— Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

Один человек увидел плачущего ребенка. Как мать ни успокаивала малыша, тот не замолкал. Человек сказал:
— Замолчи, а не то я сделаю дело с твоей матерью!
— Это дитя, пока само не увидит, не верит ни одному слову, — захихикала мать.

— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
— "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." — то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья — вот смысл вашей жизни.
— "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" — вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
— "Хорошо, дорогой, очень хорошо" — вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом — неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
— "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" — вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
— "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" — вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас — попробовать найти то,
что еще не пробовали.
— "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." — вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
— "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" — вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
— "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги — вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
— "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" — вы
бабник. Женщины — вот идея вашей жизни.
— "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" — вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
— "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" — вы извращенец, ваша жизнь — сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" — вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спрашивает у мамы, показывая на песок:
— Мама, мама, а чей это след?
— Может быть человек прошел?
— Нет
— Ну, наверное, собачка прошла?
— Нет!
— Ну, тогда птичка пробежала.
— Нет, это я писькой натыкал!

Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний спросит тебя "почему шуршит кулек".

Идет муж с женой по улице.

Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей.

Жена:
— Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
— А это твоя мама чай пьет...

Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо это совсем не так....
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...

— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья...

— Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!