Семейные анекдоты — стр. 25

Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет!..

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа... Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице — и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка — такая маленькая, хорошая — с удивлением спрашивает:
— Папа, папа — что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
— Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
— Ой, папа — какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.

— Не волнуйся, моя крошка, — говорит назидательно мать, — мы подадим в суд — и отцу твоего ребенка придется платить алименты, да еще какие!
— Увы, мама! Они все такие бедные...

Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...."

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали — где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый:
— Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
— Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
— Да что вы понимаете!!! Вот я — попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

Жена:
"Вот,я всё мою, убираю, стираю, готовлю... прям как Золушка".
Муж: "Я же тебе говорил, будешь жить, как в сказке!"

Из разговора двух женщин:
— Ой, мой муж совсем от рук отбился, совсем стал невменяемый...
— Не втебяемый?! А вкогоебый?! Думаешь в меняемый?!

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общегос той, что была когда-то — культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести — ужин остывает!
— Зочем ви тrавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выpажайся ноpмальными словами, а?
— В Бобpуйск, жывотное! — заоpал на него стаpик. — Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, прапорщик — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: "Рад стараться!".

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил
камень в собаку, а попал в тещу.

— Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая. Скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну, что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.

— Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая! "
— Моя любимая...
— Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
— Моя самая дорогая!
— А теперь придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи!

— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

— Ты что, изменила мне с соседом?
— Да ладно тебе, изменила! Так, переспала по-дружески.

Кто такой нахал?
— Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна