😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
— Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с:
— А тупо спросить, никак?
Девушка парню:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант? . .
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду , то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая! ?! ?
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
— А где твоя жена?
— В сарае, колет.
— Не стыдно? Ты на , в , играешь на гармошке, а жена колет в сарае ?
— А х@ли делать, если она не умеет?
— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух , подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из , съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит.
А сама баба в интернете!
— Почему ты ревнуешь жену?
— Да у нас больно красивые и умные...
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
PrikolBot